|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родахбыла травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке снервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мамапридумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетподробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийныйрассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так чтокостюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляетвозле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сынненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденнокричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянетмаму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сынтянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязныйбомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увестиребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенкаволновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утромсыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимаютбомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешатьнельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-какраздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомжничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В этовремя сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомжслегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженноподкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мамапытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мамавынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомжне выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает маминубритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядитбомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольноприличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мамаобъясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надовыполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. Идействительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупногозавода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал отсобутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал вразведке, а теперь после ранения работает на заводе.
|
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один изпервых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкиеящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родителиразговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей дорасписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я былодин дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому чтодома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогдая приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Япросил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добрыи сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но ябыл неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил какпишется слово "fix". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал поОператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голоспринадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем домеи никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике вхолле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которуюдавали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта онапроявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своемродном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, каквсегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросилможно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."Я поблагодарил ее и повесил трубку.
 грустно и трогательно
|
К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не
относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры
дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама
друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)
|
пошукав по сайтам от души посмеялсо  1. у девчонок большинство фоток,
это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на
самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки
в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там
за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! самые
смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые
трупики получаются
2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и
пр лабуда.
далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!"
или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю
ее..."
или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после
безобразия, и так скромна, что это надо видеть..."
или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я
холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер -
не беспокоить."
и это лишь несколько примеров
3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования
к половинкам и пр..
"Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?)
"скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного,
приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность,
ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..)
"Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не
пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?)
"Молодым людям:
- ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет,
* всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ.
- внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ,
* очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ.
- телосложение должно быть в пределах разумного,
* не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ.
- НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО,
* тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ.
- чувство юмора должно присутствовать,
* без комментариев."
- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто
желательно..
(у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа
мешает)
При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с
кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и
просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и
супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и
красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото
сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что
понятно для чего она на сайте, и кого ищет.
Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту
категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем
4. цели знакомств:
любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у
нее есть парень, и она там просто потрепать языком)
большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался -
дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась)
и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)
Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка
Самое интересное это встречи на фото одно лицо, а приходит другое с
извинениями типа там моя сестра (ну так и давай ее сюда, ты то мне
зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на
фото серая мышка, а приходит просто принцесса)
ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог
- Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету),
заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с
парнем. и все.
и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли
достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его
просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)
|
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа
Мама ничего не сказала....
|
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Проститутки, тоже занимаются самореализацией.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по
барабану.
Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!
- Ну скажите, как Вы с 2-мя высшими образованиями, такая интелегентная и стали проституткой?
- Ну не знаю, повезло как то....
- Я могу стать фотомоделью?
- нет, только фотороботом.
Красивая, ухоженая девушка сидит в парке на скамейке, читает Тургенева.
Из кустов вылезает грязный вонючий бомж, подсаживается к ней, достает из кармана грязненькое яблоко протягивает девушке. Та в ужасе отшатывается.
Тогда он достает чинарик, снова предлагает.
Девушка просто в трансе.
Пол бутылки портвешка - снова отказ.
Бомж вздыхает и произносит: Ну о минете , как я понял, речи и не идет?
БИ ЛАЙН!!! ЧТО ОПЛАЧЕНО, ТО НАВСЕГДА!!!!
Послушай женщину, и сделай наоборот.
потом переверни ее и сделай как она хочет.
Сунул , вынул, и пошел.
Люблю банкоматы.
А бывают очень смелые девушки. Они подходят и прямо так и смело говорят : "Ща как дам!"
|
Перлы преподавателей, учителей и учеников.
--------------------------------------------------------------------------------
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! (Убило)
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот
|
25 наиболее известных фактов о женщине
--------------------------------------------------------------------------------
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу .
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
|
смс собщения
--------------------------------------------------------------------------------
:
**«Паша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
|
О чём думает женщина когда говорит!
--------------------------------------------------------------------------------
• Да! = Hет!
• Hет! = Да!
• Может быть! = Да!
• Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
• Hам нyжно. = Я хочy.
• Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
• Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
• Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
• Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
• Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
• Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
• Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
• Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
• Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
• Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
• Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
• У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
• Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
• Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
• Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
• Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
• У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
• Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо
видела.
• Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
• У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
• Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
• Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
• Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
• Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
• Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
• Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
• Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
• Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
• Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
• Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
• Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
• Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
• Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
• Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
• Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
• Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
• Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
• Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
• О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
• Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
• Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
• Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
• Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
• Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
• Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
• Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
• Ты меня не любишь. = Мне скучно.
• Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
• Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
• У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
• У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
• У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
• Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
• Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
• Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
