|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, хорошее настроение, из серии психологии, обо всем и не о чем, между нами девочками, Весёлая библиотечка, Лирика, Ностальгия, Харьковские новости, вкусняшки, Настроение дня, женские штучки, притчи и сказания, всякие нужные мелочи, мысли в слух
|
![]() |
О ней, родимой… 
Она подошла к нему сзади, нежно обвила свои божественные руки вокруг его шеи, звонко чмокнула в лысину и томно прошептала:
- Для тех, кто на бронепоезде, повторите, пожалуйста, как Вы делаете свою замечательную фаршированную курицу... я созрела для кулинарных подвигов... 
Он с готовностью ответил на ее ласки, закурил настоящую гаванскую сигару и начал свой долгий рассказ:
- Так вот, подойдя к паровозу вплотную, с радостью излагаю технологию превращения обыкновенной дохлой курицы в "свою замечательную фаршированную":
Выбор объекта.
Это самый ответственный момент. Курица должна удовлетворять следующим неэротическим требованиям:
Быть "в теле" и иметь вес не менее 0.8 и не более 1.2 кг.
Иметь достаточное количество подкожного жира (мужчины не собаки - на кости не бросаются).
И минимальное повреждение шкуры (шрамы не украшают даже мужчин, а лишь свидетельствуют о их нерасторопности). 
И не быть иссушенной от долгого пребывания на холоде без одежды.
Снятие шкуры.
Если объект не страдает от комплекса неполноценности, то уговорить милую, игривую курочку оголиться удается даже мужчине. Шкура снимается достаточно просто, но надо запастись небольшим острым ножом для подрезания связок. Если нет особого желания увеличивать количество отверстий на одежке (вдруг дама боится сквозняков), то лучше перерубать кости на концах "ручек" и "ножек", оставляя суставы внутри оболочки.
Начинка.
Для начинки я использую мясо срезанной с костей курочки, смешанное с рисом. Некоторые добавляют целое вареной яйцо. Я тоже иногда грешу этим извращением, но предпочитаю его зверски изрубить на мелкие кусочки. Вполне естественным и не безобразным добавлением являются лук, соль и перец. Крайне не желательно добавлять в фарш куриную печень.
Рис (один стакан) следует предварительно промыть и залить водой на несколько часов. Затем еще раз промыть и "не корысти ради, а токмо волею желудка" варить до полу готовности на медленном огне в слегка подсоленной воде. После окончания этого издевательства над продуктом, рис еще раз промывается в холодной воде.
Таинство единения.
К любому соитию следует готовится максимально тщательно. Следует удобно расположить прелестницу на доске и аккуратно зашить (толстыми, лучше черными, нитками) все отверстия, кроме основного (я излагаю достаточно ясно?). Далее, через "пещерку желаний", укладывается начинка. Когда укладывать будет уже нечего, последний оплот расшитости следует заштопать. Рекомендуется, во избежание появления некоторой развратности при жарке, сшить "ручки". Получившееся чудо укладывается на смазанный растительным маслом противень и выполняется последний макияж - приталивание, разбедрывание и помазывание уже упоминавшимся маслом.
Последний штрих.
Пожалуй это самый длительный и мучительный этап творения шедевра. Противень с царевной - лягушкой ставится в духовку. Там же зажигается огонь средней силы. Как птица Феникс, за 30..45 минут милая дурнушка под воздействием жара, любви, здорового волнения, и болезненного оптимизма, превращается в чудо кулинарного искусства.
Я считаю, что это блюдо следует подавать холодным, поэтому после истечения слюнок, вызванных чарующим запахом из жарочного шкафа и заданным временем приготовления, просто выключаю огонь и оставляю девицу ждать до утра - ведь я то ждал!
Хозяйке на заметку.
Перед подачей на стол рекомендуется удалить нитки... хотя это дело вкуса! 
Таким вот макаром можно фаршировать и куриные шкурки, что я и собираюсь сегодня делать с удовольствием
|
Ну вот искупаетесь вы в ванной с шампанским? И что? Заспиртуетесь толька, а пользы ноль. То ли дело ванна из ряженки. Преимуществ масса. Во-первых, дешевле. Во-вторых, принимать ванну в компании с термофильными молочнокислыми стрептококками и болгарской палочкой - что может быть веселее? В-третьих, от ряженки подыхают всевозможные болезнетворные микробы – так убейте же гадов.
|
"...И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
"Моя любовь, к чему Вам эти травы,
Вот этот порошок и три свечи
У странной толстой книги?"
- Шут, молчи!
Откуда приволок тебя лукавый...
"Смените гнев на добрый взгляд, голубка,
Не бес, а сам Амур призвал - и вот
Я здесь..."
- Сработал славно приворот:
Скажи, на кой ты отхлебнул из кубка,
Который я готовила для лорда?
Полтома заклинаний - псу под хвост...
"К чему Вам лорд, любовь моя? Он прост,
Как пень, и вряд ли свяжет три аккорда."
- Что мне твои страданья под гитару?
Принёс бы лучше, скажем, белены.
Да что ж под маской щёки так бледны?
"Немного странно здесь для будуара:
Кристаллы, птичьи перья, волчья шкура,
И вот... Зачем принцессе помело?
Моя любовь, Вы... ведьма?.."
- Ну, дошло!
Куда ты, шут? А как же зов Амура?
|
Фразы покупателей в Евросети)))
Можно положить.... на Билайн?...
***
- Вы даете в кредит?
***
- Вставьте мне... карточку.
***
- У вас телефон с цветной полифонией?
***
- У вас заправиться можно?
***
- У вас карточки Билайн на 5$ есть?
- Нет, карточек Билайн нет.
- Тогда дайте на 10$...
***
- мне карточку на 5 минут
***
- Вставьте пожалуйста симку в зад телефона
***
- У вас симки Билайн есть? А можно к нему прилепиться?
***
- Здравствуйте! У вас чехлы селиконовые есть?
- Да! 145 рублей!
- Дорого! А подешевле?
- 99 рублей!
- Нее... Дорого, а еще что-нибудь подешевле?
- ???
- Рублей за 50?
- Подешевле только в аптеке по 5 штук в комплекте...
- А где аптека?
***
- у меня вибратор в телефоне не работает
**
Сижу за кассой, народу нет. Выруливает из-за угла мужик лет сорока, смотрит в глаза и спрашивает загробным голосом : "А ПРИХОДА ДОЛГО ЖДАТЬ?"
***
Клиентка: "А с вами только деньгами можно расплатиться?"
**
здрасте, дайте мне, пожалуйста БУМАЖКУ, мне ПОЛОЖИТЬ НАДО!!!!!!
***
- Как можжно две симки в одну вставить?
***
- у вас есть аккумуляторы Билайн?
***
- А вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?
***
- А 20 долларов, это сколько единиц будет?
***
- Девушка! Скажите, а деньги ПОСТАВИТЬ на карточку можно? И сколько это займет времени?
***
- Скажите, деньги на реком когда поступят?
- В течение 1 часа.
- Ну и хрен с ним, давайте....
- Номер называйте.
- Какой еще номер?
- Ну ваш номер
- Я вам не дам!!!... Вы что, на фамилию положить не можете, а?
***
Сижу, работаю. Влетает разъеренный клиент и говорит "У меня ШАР не работает. Дайте мне специалиста по шарам, а не то я сейчас на вас жалобу накатаю..."
Я даже растерялся как то, ведь сразу не догадаешься о чем идет речь, зато сколько всего можно ебе представить!!!=))
После пяти минут общения с ним, я понял, что ШАР, это W.A.P.... Ладно, посмеялись мы в салоне немного над этим чудиком, и вроде забыли. Но финиш этой истории произошел через три дна, когда в магазин зашел житель гор и сказал, что у него ШАР-ЖОПЕЗ не работает! Оказалось WAP-GPRS
***
- Можно деньги положить?
- Можно, номер называйте
- Кому??? Вам что ли???.....
***
- Научите, пожалуйста, как можно поставить на МТС!
***
звонок в салон:
- Девушка, я у вас тут на моторолу С650 закидывала денег. Не пришли.
- Вы наверное на номер закидывали
- Вы что из меня дуру делаете!!! Я же вам показала телефон!!!
***
- Девушка, а вы не подскажите, сколько у вас стоит семь центов за минуту!
***
Полчаса объясняла кавказцу, что я не могу продать ему муляж телефона. Что только я ему не говорила, и то, что он не звонит, и то, что он без цветного дисплея, а сработала в итоге фраза, что это ЧУЧЕЛО телефона, после чего, мой новый друг произнес :"АААА, так он не работает!!!"
***
- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну та накладите..
***
Звонок:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста номер телефона лесоторговой службы.
Вежливо объясняю, что надо позвонить в справочную службу, а у нас салон связи типа телефоны продаем, и слышу в ответ:
- Да вы че, у вас столько сотовых, а вы мне номер сказать не можете?
|
Самые нелепые описания сексуальных сцен
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
|
Индейцы. Правила жизни.
Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.
Даже твое молчание может быть частью молитвы.
Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.
Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.
Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.
Одно «возьми» лучше двух «я отдам».
Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
Правда — это то, во что люди верят.
Даже маленькая мышь имеет право на ярость.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
Тот, кто рассказывает истории, правит миром.
Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.
Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века.
|
Анекдоты
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...
- Что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова.
Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?...
Старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодёжь дружная пошла! Времена тяжёлые, кризис... А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и всё-равно смеются!
Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Беседуют два друга:
- ...И представляешь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или Сдесь был доктор"?
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
- Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете?
- Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана.
Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!
Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"
Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
|
Я очень в детстве любила "Тархун". Потому что он был вкусный. По-особому вкусный. А сегодня купила "Тархун" от "Росинки".И это было гадко, скажу я вам. Это был уже совсем не тот "Тархун", который я пила в детстве. Совсем не те вкусовые качества. Казалось бы, ну и тархун с ним, с этим "Тархуном". Но неужели уже нет в продаже того самого "советского" "Тархуна"? Неужели рецепт утерян?!
Сейчас какой не возьми напиток весь напичкан красителями и ароматизаторами, я их очень редко пью и сыну не покупаю, но иногда хочется, а после сегодняшней покупки вообще перестану их пить.
|
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
взято от Михаил
|
Как-то один мой знакомый мне сказал, что...самый вкусный шашлык вовсе не свиной. И уж конечно не куриный, не говяжий и не из каких-то там рапан. Самый вкусный шашлык из баранины. Я конечно не ела шашлык из баранины, ее сейчас, правда, днем с огнем в продаже не сыщешь. Даже если и найдешь - скажут баран, а подсунут свинью. И это в лучшем случае.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
